Come scusarsi con una persona amata in 9 passi

Impara a scusarsi con una persona amata È importante stabilire nuovamente la fiducia, restituire la sicurezza a chi hai offeso e promuovere un nuovo impegno nella tua relazione.

Il perdono ha iniziato a studiare relativamente a breve. La persona che chiede perdona.

Cos'è perdono?

Gli autori e le indagini hanno cercato di chiarire e definire il costrutto del perdono senza raggiungere un accordo. Alcuni autori lo definiscono in dimensioni positive, come la capacità di un essere umano di essere empatici, riconciliarsi, comprendere e dimenticare.

D'altra parte, autori diversi definiscono il perdono non dal positivo ma dalla assenza del negativo (non vi è risentimento, la persona supera l'odio, la rabbia e la vendetta)).

Il perdono a se stessi è stato definito da alcuni autori (Cornish e Wade, 2015) come "Un processo in cui la persona accetta la responsabilità di averlo danneggiato un altro, esprime rimpianti, è coinvolto per ripristinare il danno fatto attraverso la riparazione di comportamenti e il rispetto di sé, è accettato e il proprio autogente ".

Il perdono non è stato considerato qualcosa di rilevante per lo studio per alcuni anni. A livello internazionale dagli anni '90 inizia a essere considerato, e non è fino al decennio, che è stato preso in considerazione nel nostro paese.

All'interno del quadro della psicologia positiva, che è rimbalzata negli ultimi anni e in cui sono sottolineati i punti di forza personali, il perdono e i loro componenti hanno ricevuto più attenzione.

Perdonare non si dimentica, poiché per farlo in inevitabile il ricordo dell'offesa. Inoltre, riconciliare l'autore del reato con la persona offesa ha senso solo quando si è verificato un collegamento precedente tra di loro.

Vantaggi di perdonare

Perdonare ha effetti positivi di natura psicologica per la persona offesa: gli permette di non vivere tormentato e ancorato nell'offesa passata, migliora la sua salute e recupera la pace interiore.

La capacità di perdonare dipende da diversi fattori come: la storia precedente tra i due, come è stata percepita l'offesa, come la vita concepisce la persona che è stata offesa, il suo sistema di valori e quale atteggiamento ha preso l'autore del reato.

Quando i soggetti sono in grado di perdonare, tutti i pensieri, le emozioni e i comportamenti verso quella persona diventano più positivi e aiutano a cambiare le loro motivazioni interpersonali.

Chiedi un'altra persona richiede che abbiamo riconosciuto il danno che abbiamo fatto, che ci siamo pentiti, che sentiamo compassione della persona che abbiamo offeso e che la richiediamo aggiungendo una riparazione sul collegamento.

Il perdono è legato al benessere psicologico e influenza direttamente la salute psichica delle persone coinvolte.

Come scusarsi con una persona amata in 9 passi

1. Accetta la responsabilità di ciò che hai fatto

Per facilitare il perdono è importante che tu si assumi la responsabilità delle tue azioni. A volte, quando offeniamo un'altra persona, cerchiamo di scusarci evitando la responsabilità e incolpiamo gli altri per ciò che abbiamo fatto.

A volte, giustifichiamo a tutti i costi tutto ciò che abbiamo fatto e cerchiamo di evitare le situazioni o le persone che ci ricordano ciò che abbiamo fatto. Tutto ciò danneggerebbe il vero perdono.

Se lo facciamo, stiamo mettendo ostacoli per accettare la responsabilità di ciò che abbiamo fatto. È una strategia per la quale esternalizziamo la responsabilità del fatto impegnato e neutralizza la colpa che sentiamo.

Sarebbe un meccanismo attraverso il quale viene negata l'offesa e si concentra quindi sull'emozione. Per scusarsi con un'altra persona, è importante pensare quale responsabilità hai in tutto ciò che è accaduto.

2. Non condannarti, continua!

Dopo aver accettato la propria responsabilità in ciò che è accaduto, è tempo di continuare. Non è opportuno incolpare gli altri e non accettare la propria responsabilità, ma non è anche appropriato interiorizzare e agire con vergogna, colpa e autocastigo.

Accettare la responsabilità ci spinge a scusarci, ma le emozioni eccessivamente negative possono paralizzarci e non agire correttamente.

Alcuni autori parlano di distinguere tra il "rimorso" che ci aiuta, perché è utile per aiutarci a sentire il pentimento e l'umiltà prima di ciò che è accaduto e l'autocandidazione, che sarebbe su ciò di cui stiamo parlando.

Il perdono nato dal rimorso sarebbe un vero perdono.

La vergogna, secondo alcuni autori, nasce dal fatto che una persona sente di essere indegno o cattivo e quindi non è preparato per il perdono, perché si concentra sulla digerire il peso prodotto dalla vergogna.

3. Perdona te stesso

Molte volte, quando una persona offende un'altra, sperimenta in colpa e rimorso per quello che è successo. Questo può aiutarci a motivare il cambiamento e riparare il rapporto con quella persona.

Alcune indagini indicano che il rimorso può esprimere il valore che la persona che ha offeso un'altra dà al suo rapporto con lei.

L'importante è riconoscere il passato, sperimentare le emozioni che ci portano a rimorsi e comportarci per affrontare ciò che è accaduto modificando ciò che ha eseguito.

Durante questo processo, devi recuperare l'immagine di te stesso come una brava persona che aveva torto e quindi, riconciliarsi con te stesso.

È un coping che si concentra sulla risoluzione del problema e che nasce per cambiare la situazione che ha causato tutti i sentimenti negativi.

Nessuno è totalmente buono o totalmente bianco, ci sono grigi. E tutti abbiamo torto. Devi essere tollerante ai tuoi fallimenti e ai tuoi difetti e accettare che puoi sbagliarsi.

4. Analizzare e riconoscere il danno che hai fatto

Molte volte non siamo a conoscenza del danno che abbiamo fatto e della sofferenza della persona che abbiamo offeso. Devi anche riconoscere le tue emozioni, i sentimenti di delusione o tristezza che hai e i sentimenti che ti hanno portato a eseguire il comportamento.

Consapevolezza delle tue emozioni e quando sorgono e perché, questo fa parte della conoscenza di sé e dell'intelligenza intrapersonale (la loro intelligenza emotiva)). Essere consapevoli è il primo passo per poterlo controllare.

Riconoscere il danno fatto implica offrire alla persona una spiegazione, ma come diciamo, non scuse o giustificazioni per ciò che è stato fatto. Si concentra su te stesso e su ciò che ha fallito.

Molte volte diciamo "Mi hai messo nervoso", "è che mi fai uscire dalle mie scatole". Questi tipi di frasi sono "frasi-tú", in cui incolpi l'altra persona nel tuo errore. Ciò implica che il tuo perdono non è sincero.

5. Compado ed essere empatico con la vittima

Questo passaggio è strettamente collegato al precedente. Quando riconosciamo che abbiamo danneggiato l'altra persona, ci avviciniamo alla loro posizione e comprendiamo ed empatici con il loro dolore.

Perdonare non significa solo avvicinarsi all'altra persona per scusarsi se in realtà non esiste un profondo processo interno di empatia e comunicazione con l'altra persona.

Non dovresti solo riconoscere di averlo ferito ma essere consapevole internamente, metterti al posto dell'altra persona e sentire il suo dolore.

6. Pensa se sei davvero pentito e analizzi il tuo comportamento

È importante analizzare il tuo comportamento e ciò che ti ha davvero portato a offendere l'altra persona. Molte volte, anche quella persona ti chiederà quando ti avvicini a te per scusarti.

Condividere con lei, se necessario, le motivazioni che ti hanno portato al comportamento possono aiutare a far avanzare il perdono e la riconciliazione.

Non dovresti confonderlo con scuse, ma solo come analisi del comportamento, perché questo ti porterà senza dubbio a fare le cose meglio la prossima volta. Se uno non è a conoscenza, non può migliorare.

7. Stabilisce un piano d'azione

Stabilire un piano d'azione affronta due questioni fondamentali e diverse. In primo luogo, e dalla fase precedente, ne consegue che, quando si ha analizzato il suo comportamento, è più preparato a sapere cosa ha fallito.

Il piano d'azione si riferisce al sapere come distinguere in quale altro modo avremmo potuto agire per non offendere la persona. Si tratta di disegnare un piano su come potresti agire nella prossima occasione.

Condividerlo con la vittima è un passo importante per scusarsi e facilitare la riconciliazione. Ad esempio, puoi includere nel piano ciò che è fallito in te o in circostanze e provare a rafforzare le tue debolezze per farlo meglio la prossima volta.

È importante che gli obiettivi che proponi siano concreti e raggiungibili, quindi è necessario operativi. Non parliamo di intenzioni, ma di piani con azioni che puoi svolgere.

E, naturalmente, per impegnarsi, se non affatto sarebbe servito e rimanere in acqua di borage.

Il piano d'azione può anche essere diretto al modo in cui ti scuserete. Una volta che hai riconosciuto il fatto e ti sei empatico con la vittima, puoi scegliere come può essere appropriato scusarsi, che sarà il prossimo passo.

Il modo più sincero è faccia a faccia, ma ci sono altre persone che, come passi intermedi, si sentono più a loro agio a scrivere una lettera, ad esempio, dove esprimono tutto quanto sopra.

Può essere un buon modo fintanto che finisci per affrontare la situazione di persona e parlarne di quello che è successo.

8. Chiedi perdono esplicitamente

Sebbene questo passo sia il più visibile e dove verbariamo il perdono all'altra persona, non è il più importante.

Nella vita di tutti i giorni si considera spesso che questo è l'unico passo da prendere in considerazione quando ci scusiamo con un'altra persona. Niente è più lontano dalla realtà.

In effetti, se ci pensi, molte volte qualcuno è venuto a scusarsi e gli abbiamo detto "Mi chiedi sempre la stessa cosa", o "Ti perdono, ma domani farai di nuovo la stessa cosa".

Sono chiari esempi che i passaggi precedenti hanno fallito e che il perdono esigente non ha un vero significato se non teniamo conto dei passaggi precedenti.

Molte altre volte, quando qualcuno ci ha chiesto perdono, abbiamo pensato che il suo perdono "non fosse stato vero", e questo accade per lo stesso problema. La persona si rende conto quando è una richiesta di vere scuse o no.

Questo passaggio deve includere passaggi precedenti, in cui comunichiamo alla persona ciò che sentiamo, ciò che abbiamo pensato che avremmo fatto, ecc. E comunicarlo verbalmente.

L'altra persona deve capire che la tua richiesta di perdono non è vana e che è incorniciata in un piano e sentimenti profondi e impegnati. Molte volte troviamo difficoltà su come dire.

Puoi praticare ciò che intendi se ti fa sentire più a tuo agio, ma sii chiaro che se la tua richiesta di perdono è nata veramente e hai preso i passi precedenti, non dovrai praticarlo perché la persona si renderà conto che la tua domanda lo è sincero.

Quando ti scusiamo, la cosa migliore è che scegli il momento, e che senza fretta e calma esprimi ciò che ti interessa. Non cercare scuse o conflitti, non è il momento di farlo.

Quando ti scusiamo, è importante che inizi a scusarti per quello che è successo, si esprime dopo che ti sei pentito, concentrandosi sulle emozioni che ti hanno prodotto per offenderlo.

Continua con empatia, indicando come dovresti sentire e capire che sei arrabbiato per quello che è successo. Finisce per offrire una soluzione, un percorso diverso.

9. Ripristina il danno causato attraverso comportamenti di riparazione diretti/indiretti

È necessario ripristinare il danno che abbiamo prodotto nella persona. E tutto ciò può essere fatto attraverso i comportamenti di riparazione. Inoltre, questi comportamenti di riparazione possono essere buone strategie per controllare i sentimenti di colpa.

Mostrati disponibile per l'altra persona, verso le tue esigenze e tieni presente che devi ricostruire la fiducia.

E tu, come agisci quando chiedi perdono?

Riferimenti

1. Echeburúa, e. (2013). Il valore psicologico del perdono nelle vittime e nei trasgressori. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portale Flores, i. C. (2009). Perdono come potenziale umano. Temát. Psychol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Perdona e scusate.
4. Maganto, c., Garaigordobil, m. (2010). Valutazione del perdono: differenze generazionali e differenze sessuali. Latino American Magazine of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, i. (2015). Mi dispiace per se stessi, auto -restauro o restauro intrapersonale? Problemi aperti in psicologia del perdono. Psychologist's Papers, 36 (3), 230-237.