Caratteristiche, tipi, consigli ed esempi di assertività

IL assertività È uno stile di comunicazione attraverso il quale una persona è in grado di far valere i propri diritti, esprimere le proprie opinioni ed essere rispettata, senza dover ricorrere a alcuna aggressività per raggiungerlo. Normalmente questo concetto viene utilizzato in campi come la formazione sulle abilità sociali o l'intelligenza emotiva.

Secondo campi come la psicologia e la psichiatria, l'assertività è un'abilità che può essere appresa e formazione, non una caratteristica innata che solo alcune persone hanno. Grazie a ciò, queste discipline sono state in grado di sviluppare tecniche e programmi che aiutano le persone non assertive a migliorare in quest'area della loro vita.

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Contrariamente a una persona con uno stile di comunicazione passiva, qualcuno assertivo è in grado di esprimere le proprie opinioni e diritti e di essere applicato. Tuttavia, a differenza di qualcuno aggressivo, non hanno bisogno di ricorrere alla violenza o alle minacce o ignorare i bisogni degli altri per raggiungerlo.

A causa dei vantaggi forniti dall'assertività, negli ultimi anni la popolarità di questo stile di comunicazione è aumentata esponenzialmente. Pertanto, ci sono sempre più libri, corsi e formazione che promettono di aiutare le persone che ne hanno bisogno per diventare individui più assertivi.

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Caratteristiche

Ciò che differenzia una persona assertiva da un'altra che non possiede questa qualità? In questa sezione vedremo quali sono le caratteristiche più comuni degli individui che dominano questo stile di comunicazione.

Espressione delle tue idee

Forse la qualità più importante di una persona assertiva è che questo non ha paura di dire ciò che pensa ad alta voce. Se pensi che sia trattato ingiustamente, combatterai per ottenere ciò che pensi di meritare. Se qualcuno pensa diverso da lei, sarà in grado di esprimere il suo disaccordo invece di essere tranquilla.

Quando una persona non è in grado di dire ciò che pensa o agire contro i desideri degli altri, di solito finisce per generare un grande risentimento nei confronti degli altri.

La persona assertiva lo sa e quindi decide di non stare zitto. Normalmente, le persone assertive lottano per ciò che pensano sia giusto e vero.

Capacità di stabilire e rispettare i limiti

Contrariamente a ciò che accade alle persone con uno stile di comunicazione passiva, qualcuno assertivo è in grado di distinguere chiaramente tra ciò che sono disposti a tollerare e ciò che no.

Inoltre, quando qualcuno attraversa uno dei suoi limiti, può anche dirlo chiaramente ed esprimere il loro disaccordo con il loro comportamento.

D'altra parte, questa abilità ha come controparte la capacità di comprendere e rispettare i limiti di altre persone. A differenza di ciò che farebbe un aggressivo, che varrebbe i loro diritti ma non rispetterebbe quelli degli altri, un assertivo è in grado di capire che ciò che gli altri vogliono non coincide sempre con i propri desideri.

Onestà

Poiché sanno cosa vogliono, conoscono i loro limiti e non hanno problemi a esprimere le loro opinioni e desideri, le persone assertive tendono ad essere molto più oneste della maggior parte degli altri. Quindi, di solito quando gli viene chiesto di qualcosa di solito rispondono direttamente invece di cercare di ingannare il loro interlocutore.

Tuttavia, ciò non significa che qualcuno assertivo debba rispondere a tutte le domande poste. Se non vuoi parlare di un argomento, sei anche perfettamente in grado di trasmettere questa idea all'altra persona. Il fatto che qualcuno sia onesto significa semplicemente che non dirà nulla che sa con certezza che sia falso.

Fiducia in se stessi

Una delle caratteristiche più comuni tra le persone assertive è un livello di sana autoestena. In generale, la maggior parte degli altri emana da questa caratteristica; E la sua assenza è ciò che provoca l'adozione di uno stile di comunicazione passivo o aggressivo.

Ad esempio, una persona passiva normalmente dirà ciò che pensa o esprime i suoi desideri perché teme di perdere l'approvazione del resto se lo fa, una sensazione normalmente nata di una bassa fiducia in sé.

Qualcosa di simile si verifica con l'aggressivo, che cercano di imporre i loro criteri con la forza perché non si fidano di se stessi. Al contrario, una persona assertiva sa chi è e cosa vuole ed è a suo agio con la maggior parte degli aspetti della sua vita.

Capacità di prendere decisioni

Un'altra delle caratteristiche che differenziano le persone assertive di persone con uno stile di comunicazione diverso è la loro capacità di prendere decisioni e scegliere un percorso per seguire. Questo normalmente li aiuta a raggiungere i propri obiettivi e far avanzare la propria vita.

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Inoltre, il fatto di essere in grado di scegliere cosa fare anche in situazioni di pressione normalmente fa sì che le affermazioni finiscano per adottare il ruolo dei leader nei gruppi sociali a cui appartengono.

Concentrarsi su se stessi

Infine, le persone assertive sono in grado di distinguere tra ciò che possono controllare e ciò che non fanno e scegliere di concentrarsi solo sul primo. Ciò significa che cercano di regolare i propri comportamenti, emozioni e pensieri, mentre allo stesso tempo accettano quelli degli altri e le loro circostanze esterne.

A causa di questa funzione, una persona con uno stile di comunicazione assertivo normalmente non dà la colpa a ciò che accade agli altri o al mondo.

Pertanto, quando parlano con gli altri, si concentrano su come si sentono e non sui fallimenti del loro interlocutore; e di solito evita i reclami e di solito non mantengono il risentimento per gli altri.

Ragazzi

Sebbene le abilità per comunicare assertivamente siano molto simili in tutte le situazioni in cui vengono utilizzati esperti su questo argomento, descrivono diverse versioni di questo stile di comunicazione.

I più comuni sono i seguenti: assertività di base, assertività contestuale, assertività empatica e assertività intensificata. Successivamente vedremo in cosa consiste ognuno.

Assertività di base

Come indica il nome, l'assertività di base è la versione più semplice di questo tipo di comunicazione. È semplicemente per affermare ed esprimere i propri diritti, opinioni, sentimenti o bisogni. Anche sapere come dire di sì o no quando necessario potrebbe essere considerato una forma di assertività di base.

Il modo più comune in cui questa versione dello stile di comunicazione assertiva è presentata è attraverso l'uso di frasi che iniziano con la formula "Vorrei ..." o altre simili.

In questo modo, i desideri e le opinioni possono essere espressi, senza la necessità di convertirli in bisogni e dare spazio alla negoziazione da parte dell'interlocutore.

Alcuni esempi sarebbero i seguenti:

- "Vorrei quando abbiamo discusso cosa ti succede invece di gridare.".

- "Preferirei andare a cena da qualche parte dove non è necessario diventare molto eleganti".

- "Vorrei che ci vedessimo più spesso, per esempio un paio di volte a settimana.".

Assertività contestuale

L'assertività contestuale è la capacità di far sapere agli altri l'effetto che le loro azioni stanno avendo su di noi, senza la necessità di incolpare o attaccarle.

È una capacità fondamentale di risolvere i conflitti e ridurre al minimo le lotte mentre le relazioni con altre persone migliorano.

Poiché è una delle parti più complicate del dominio di questo stile di comunicazione, di solito viene insegnato agli studenti che possono applicare ogni volta che ne hanno bisogno. È costituito da quattro passaggi:

- "Quando tu… ". Qui il comportamento dell'altra persona è descritto senza giudicarlo, solo menzionando i fatti concreti e oggettivi.

- "Gli effetti sono ...". In questo secondo passo l'interlocutore menziona ciò che causa il comportamento dell'altra persona nella sua stessa vita, ma senza dire frasi come "mi fai sentire" o biasimarlo in alcun modo.

- "Allora mi sento ...". Il terzo passo è descrivere le emozioni causate dal comportamento dell'altra persona, ma di nuovo senza incolpare ciò che accade. È necessario rimanere il più obiettivo possibile.

- "Preferirei… ". Infine, all'altra persona viene offerto un comportamento alternativo che migliorerebbe la relazione di essere adottata.

Esempio di assertività contestuale

Poiché può essere un po 'confuso capire la formula se non viene applicata, ti mostriamo un esempio specifico dello stesso. In lui, una persona sta cercando di comunicare al suo partner quanto si sente male quando chiede di essere consapevole del telefono per parlarle tutto il tempo per parlarle.

“Quando mi chiedi di essere sempre in sospeso per leggere i tuoi messaggi e risponderti il ​​più rapidamente possibile, gli effetti sono di prendere il desiderio di portarlo con me e voler allontanarsi da esso. Mi sento un po 'sopraffatto quando ciò accade; Preferirei che parliamo solo in determinati momenti della giornata, penso che mi aiuterebbe molto a sentirmi più a mio agio ".

Come si può vedere, con l'assertività contestuale, viene fatta una proposta di miglioramento, che può essere accettata, respinta o negoziata dall'altra persona.

In questi contesti, è anche necessario apprendere che l'interlocutore potrebbe non essere d'accordo con i termini proposti.

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Assertività empatica

Il terzo tipo di assertività viene utilizzato per riconoscere e affermare i sentimenti, i punti di vista o le esigenze dell'altra persona. Quindi, le richieste o i propri sentimenti o punti di vista sono generalmente espressi.

L'assertività empatica è particolarmente importante nelle relazioni sentimentali. Questo perché l'interlocutore accetterà normalmente ciò che viene detto se sente di essere compreso e rispettato. È particolarmente utile quando una delle due persone normalmente tende a reagire in modo aggressivo.

Le espressioni di assertività empatiche hanno due parti. Il primo è menzionare i sentimenti o i bisogni dell'altra persona, senza valorizzare o giudicarli. Il secondo è una frase di assertività di base, in cui sono espressi i desideri. Un esempio potrebbe essere il seguente:

“Capisco che ti senti premuto e non vuoi parlare di come ti senti. Tuttavia, mi sentirei molto più a mio agio se lo facessi ".

Assertività dell'arrampicata

Normalmente, l'uso dell'assertività di base utilizzata in modo amichevole sarà efficace per raggiungere ciò che vogliamo. Tuttavia, a volte dovremo occuparci di persone che insistono per violare i nostri diritti o limiti o ignorare le nostre preferenze.

Per questi casi, è necessario utilizzare l'assertività aumentata. Ciò consiste semplicemente nell'esprimere i nostri desideri o bisogni sempre più ferme.

Ad esempio, nel caso in cui qualcuno ci abbia chiesto quanto vinciamo e non vogliamo dirlo, un buon modo per usare l'assertività intensificata sarebbe il seguente:

- Frase 1: "Preferirei non dire quanti soldi hanno vinto".

- Frase 2: "So che ci sono persone a cui non importa dicendo quanto guadagnano, ma non mi sento a mio agio nel farlo".

- Frase 3: "Insisto per il cambiamento dell'argomento".

Tecniche assertive: suggerimenti

Cambiare i pensieri negativi per positivo

È importante sapere che la negatività ha un effetto limitante sugli obiettivi che proponiamo. A volte le persone più critiche con noi sono noi stessi. Questo è il motivo per cui devi cambiare alcuni schemi mentali quando pensi a te stesso e cosa vuoi ottenere.

I pensieri negativi stabiliscono le credenze che rendono la nostra capacità di sforzo ridotta da un bagno di negatività continua.

L'idea è che ogni volta che noti che stai pensando negativamente, cambi il pensiero in un'affermazione positiva. Per esempio:

Invece di pensare: "Sono una persona cattiva se non lascio soldi al mio amico", puoi pensare "Ho il diritto di decidere cosa voglio fare con i miei soldi e di essere libero di prestarli ogni volta che voglio E chiunque voglia ".

Valorizza te stesso e i tuoi diritti

Per essere più assertivi, la prima cosa che devi fare è capire te stesso e sviluppare una grande fiducia nel tuo valore.

Se non sei in grado di sviluppare la convinzione di essere prezioso, non sarai in grado di difendere i tuoi diritti o opinioni e ti costerà molto dirti agli altri o combattere per ciò che pensi.

Esprimi ciò di cui hai bisogno

Il secondo passo fondamentale per sviluppare l'assertività è essere in grado di esprimere i tuoi pensieri, credenze, bisogni e diritti ad alta voce.

Molte persone si aspettano che gli altri realizzino ciò di cui hanno bisogno o che provano e agiscano con questi fattori in considerazione; Ma di solito questo approccio non è di solito efficace.

Invece di sacrificarti in modo che gli altri siano felici o per mantenere ciò che senti per non disturbare il resto, inizi a comunicare ciò che pensi veramente o di cui hai bisogno. Ciò eviterà molti conflitti, frustrazioni e problemi nelle tue relazioni con altre persone.

Parla dal "io" e non da "tu"

Quando in un messaggio, ci riferiamo alla parola tu, la persona che sta parlando con te può sentirsi accusata e iniziare a diventare più difficile.

Per poter comunicare qualcosa a qualcuno, senza fare riferimento alla seconda persona (tu), puoi comunicare da te (me).

Ti darò alcuni esempi:

"Vorrei parlare senza avere interruzioni", invece: "smettila di interrompere" o "Mi sento a disagio quando non riesco a sedermi al mio solito tavolo da lavoro" invece di "Non voglio che tu ti senta sul mio sito ".

Assumiti la responsabilità per te stesso

Uno dei concetti più importanti per lo sviluppo dell'assertività è quello della responsabilità radicale. L'idea è che ognuno sia proprietario al 100% delle proprie azioni, sentimenti e pensieri; Nessuno può influenzarli se non lo permettiamo.

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Il problema con questo concetto è doppio. Da un lato, quando lo adottiamo dobbiamo smettere di incolpare gli altri quando il loro comportamento ci fa sentire male, rabbia o ci dà fastidio. Dall'altro, dobbiamo anche accettare che il resto non fungerà sempre come vorremmo.

L'adozione dell'idea di responsabilità radicale ti aiuterà a capire che hai tutto il diritto del mondo di esprimere le tue opinioni, bisogni e desideri; Ma non puoi arrabbiarti quando qualcuno non li accetta o non accoglie il loro comportamento a ciò che vorresti accadere.

Esprimere positivamente

È importante dire ciò che abbiamo in mente, anche quando si tratta di un problema negativo o complicato da risolvere. Tuttavia, è ancora più fondamentale farlo in modo costruttivo ed empatico.

Non aver paura di combattere per te stesso e ciò che pensi sia corretto quando le altre persone attaccano te o i tuoi diritti. Anche a volte può essere utile o positivo che ti arrabbi. Tuttavia, ricorda sempre di controllare le tue emozioni e di rimanere in un contesto di rispetto per gli altri.

Impara a dire di no

Infine, una delle abilità più complicate da raggiungere nel contesto dell'assertività, ma allo stesso tempo una delle più necessarie, è la capacità di dire non quando ci chiedono qualcosa che non vogliamo fare.

Supponiamo che non può essere estremamente difficile per alcune persone, dal momento che per tutta la vita ci istruiscono per formarci e obbederci. Tuttavia, se non impari a farlo, finirai ancora e ancora in situazioni che ti fanno sentire a disagio e che generano risentimento.

Pertanto, pratica la tua capacità di rifiutarsi di svolgere compiti che pensi di non dover fare, sia al lavoro, con i tuoi amici o familiari o con il tuo partner.

Smetti di pensare che gli altri possano leggere i tuoi pensieri

Sembra assurdo, ma alcune persone pensano che altri possano sapere a cosa stanno pensando. Se sei una di quelle persone, pensa che oltre a chiunque abbia il potere di leggere la mente, gli altri non aspettano continuamente le cose da te. E se lo fanno, è il tuo problema, non il tuo.

Proprio come non possono sapere cosa ne pensi, non puoi sapere come reagiranno o ti stanno davvero aspettando. Approfitta di questo per fare la fiducia che hai la possibilità di scoprirlo attraverso la comunicazione assertiva.

Ricorda qual è il tuo obiettivo

Essere assertivi non significa solo dire agli altri ciò che pensi, ma chiarisci ciò che vuoi ottenere. Per essere in grado di raggiungere i tuoi obiettivi, devi prima scoprire cosa vuoi veramente.

Pensa e visualizza i tuoi obiettivi, fornirà più fiducia in te stesso e più motivazione quando ci provi. Più chiaro hai quello che vuoi, più facile sarà inseguire i tuoi obiettivi.

Esempi di assertività

Esempio 1

Scenario: avevi soggiornato con la tua ragazza per mangiare in un ristorante al centro. Tuttavia, quando sei quasi lì, ti scrive per dirti che è in ritardo ... di nuovo. Ogni volta che rimani, finisce per apparire con 20 o 30 minuti di ritardo e ti fa aspettare tutto quel tempo.

Risposta assertiva: “È successo qualcosa di inaspettato che ti ha reso in ritardo? Mi sento un po 'ferito quando devo aspettarti perché non lo sei in quel momento. Mi fa sentire a disagio e come se non fosse una priorità nella tua vita. C'è qualcosa che puoi fare per aiutarti a risolvere questo problema?".

Esempio 2

Scenario: il tuo capo vuole che tu finisca un partner riporta, perché è stato ritardato nella sua consegna e di solito lavori in modo efficiente. Questo è già successo più volte e non sembra giusto.

Risposta: “Questa è la quarta volta di questo mese che mi dai un lavoro extra perché Luis è stato ritardato. Mi piace aiutare, ma mi sento stressato quando ho troppo da fare. Come possiamo impedire che qualcosa di simile si accadrà di nuovo in futuro?.

Riferimenti

1. "Comportamenti asseriti, non asseristici e aggressivi" a: The College of New Jersey. Estratto il: 19 novembre 2018 dal College of New Jersey: Oavi.Tcnj.Edu.
2. "Tipi di assertività" a: Memorial University. Estratto il: 19 novembre 2018 dalla Memorial University: MUN.AC.
3. "Assertività e quattro stili di comunicazione" at: Serenity Online Therapy. Estratto il: 19 novembre 2018 da Serenity Online Therapy: SerenityOnLineTherapy.com.
4. "Come essere assertivi" in: mentali. Estratto il: 19 novembre 2018 da Mind Tools: MindTools.com.
5. "Assertività" in: Wikipedia. Estratto il: 19 novembre 2018 da Wikipedia: in.Wikipedia.org.