Tipi di conflitti familiari e come risolverli

IL problemi familiari Sono molto comuni e hanno caratteristiche particolari, ed è che si tratta di situazioni con un alto contenuto affettivo. D'altra parte, la relazione tra le parti viene mantenuta per un lungo periodo di tempo.

I problemi familiari sono situazioni in cui due o più parti sono percepite o espresse come incompatibili. Possono insorgere in diverse aree della nostra vita quotidiana su base regolare e se vengono gestiti nel modo giusto possono diventare positivi per ottenere cambiamenti e nuovi modi di mettere in relazione.

Generano anche un alto grado di disagio, perché la persona non solo si sente colpita dal loro dolore, ma dal danno che l'altra persona può provare, per il quale si sente un profondo apprezzamento.

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Tipi di conflitti

Nel 1973 Deutsh fece una classificazione dei conflitti basati sulle loro qualità:

Vero conflitto

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È quello che esiste oggettivamente, e quindi le parti lo percepiscono come tale. Si manifesta apertamente ed è evidente.

Conflitto contingente

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È quello che si verifica in una semplice situazione di soluzione ma non è percepito dalle parti. Il confronto viene generato per un motivo che può effettivamente essere facilmente risolto. Questo tipo di conflitto è molto frequente nelle controversie con e tra gli adolescenti.

Conflitto sfollato

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Le parti del viso esprimono il loro disagio da un evento o situazione che non è proprio il motivo per cui viene generato il disagio. Ciò che la persona sostiene come la causa del conflitto non è proprio la causa principale che l'ha prodotta. Questo tipo di conflitto è normale per sorgere nelle relazioni di coppia.

Cattivo conflitto attribuito

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È quello che in realtà non affronta le parti, ma che esiste un terzo istanza responsabile di questa situazione.

Conflitto latente

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È uno che dovrebbe accadere apertamente ma non accade. Il conflitto è percepito ma non si manifesta, il che gli impedisce di essere risolto.

Falsi conflitti

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Sono quelli che si verificano senza una base oggettiva per loro. Sono quelli che sono generati da cattive interpretazioni, incomprensioni, false attribuzioni all'altra persona, ecc.

Tipi di conflitti nel contesto familiare

A causa delle relazioni stabilite e delle caratteristiche dei membri che li comprendono, ci sono diverse tipologie del conflitto nella famiglia:

- Conflitti in coppia

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Sono quelli che appaiono dal fatto che ogni persona agisce, pensa e si sente diversamente. È inevitabile che le coppie appaiano in coppie di conflitti o crisi, che se vengono risolte correttamente aiuteranno la crescita personale e la coppia stessa.

La maggior parte di questi scontri ha la loro origine in incomprensioni che si presentano quotidianamente. Alcuni degli elementi che causano questi incomprensioni sono:

Cattiva comunicazione

Regolarmente e soprattutto quando siamo arrabbiati, usiamo un modo per esprimerci che potrebbe non essere il più appropriato. Al momento di solito spieghiamo il nostro disagio sotto forma di rimproveri all'altra persona.  

Usiamo anche il reclamo, il più delle volte rendendo l'altra persona responsabile o colpevole di ciò che sta accadendo. Un altro modo per esprimerci è attualmente generalizzando, usando espressioni come "fai sempre lo stesso" o "non presti mai attenzione a me".

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Stiamo affermando che senza eccezione l'altra persona si comporta in questo modo che ci disturba, anche se nella maggior parte dei casi non è reale e provoca disagio nell'altra persona.

Inoltre, usiamo spesso uno stile di comunicazione aggressivo che non è adeguato in questo tipo di conflitti, perché lungi dall'aiutare a risolvere il problema, lo aggrava e aiuta a deteriorarsi la relazione. Questo stile aggressivo è caratterizzato dall'uso di insulti, minacce o aspetti.

Perdita di libertà

Quando uno dei membri o entrambi hanno il sentimento di perdita di libertà a causa della relazione.

Voglio cambiare l'altro

Tenta di cambiare l'altro nel loro modo di essere, di pensare o persino dei loro gusti. Questa situazione genera conflitti molto frequentemente in coppie che insistono per imporre l'altro il modo di essere o pensare che è considerato adeguato.

È importante accettare che l'altra persona è unica e non ripetibile, quindi ha i loro gusti o modi di pensare.

Incapacità di risolvere i problemi

È la mancanza di formazione e competenze per risolvere i problemi; Cioè, assenza di risoluzione dei problemi, assertività e altro.

- Conflitti tra genitori e bambini

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Questo tipo di conflitto a sua volta può dividerlo in quelli più specifici a seconda delle fasi vitali.

Conflitti in l'infanzia

Questa fase è fondamentalmente caratterizzata dallo sviluppo della persona ha fatto la propria autonomia. Si tratta di imparare a fare le cose da soli, poiché stanno imparando ciò che i loro genitori o altre persone significative fanno intorno a loro.

È in questo processo verso l'autonomia del bambino in cui si presenta il conflitto di solito, perché i genitori non sanno come i genitori non vogliono, ecc.

Conflitti nel adolescenza

Questa fase tra 12 e 18 è caratterizzata dai rapidi cambiamenti vissuti dalla persona e da una particolare instabilità emotiva. Inoltre, questo è quando sono impostate le linee guida del comportamento e dei valori principali che governeranno la loro vita.

Regolarmente gli obiettivi degli adolescenti di solito non sono d'accordo con gli obiettivi dei genitori. Spesso questa fase è in cui sorgono più conflitti e difficoltà di relazione e anche in cui le differenze generazionali sono più rivelate.

Conflitti con bambini adulti

Questo tipo di conflitto di solito deriva dai diversi modi di decidere, organizzare o vivere da due persone che sono già adulti e impongono i loro diritti a pensare e agire nel modo in cui ognuno considera più appropriato.

- Conflitti tra fratelli

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Gli scontri tra fratelli sono molto comuni e naturali. Di solito durano un breve periodo e finiscono per risolverli, senza l'intervento dei genitori.

Questo è molto importante perché funge da insegnamento per risolvere i conflitti nella vita adulta con altre persone senza la necessità di intervenire di terzi.

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- Conflitti con gli anziani

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Questa fase può essere particolarmente in conflitto in famiglia perché la persona che entra negli anziani vive una serie di cambiamenti molto significativi. A livello biologico, anche se l'individuo sta bene, alcuni aspetti si stanno deteriorando, il corpo è età.

E a livello sociale ci sono seri eventi critici come la pensione, la nascita dei nipoti, la perdita è amata come coniuge o fratelli, ecc.

Tutti questi eventi possono essere molto drammatici se la persona non li affronta con l'atteggiamento giusto e contribuisce alla comparsa di conflitti con altri membri della famiglia.

Suggerimenti per la risoluzione dei conflitti

La cosa principale è comprendere il conflitto come un'opportunità per crescere, per trovare nuovi modi e piani di comunicazione.

È consigliabile risolvere i problemi che sorgono all'interno dell'ambiente familiare stesso, senza dover chiedere l'aiuto di terzi, perché questo ci insegnerà strategie per risolvere i problemi in altre aree e impedirà alla relazione di deterioramento.

Alcune delle strategie che possiamo implementare per risolvere i problemi sono:

1- ascolto attivo

Questo tipo di ascolto è ciò che facciamo quando stiamo assistendo a ciò che l'altra persona vuole trasmettere e anche l'altra persona sa cosa stiamo comprendendo. Con questa strategia, molti incomprensioni possono essere evitati se prima di rispondere ci assicuriamo di aver capito cosa significa l'altra persona per noi o esprimere.

2- Prenditi cura del modo di parlare ed esprimere te stesso.

Come abbiamo visto nella sezione dei conflitti di coppia, quando siamo arrabbiati di solito non esprimiamo il nostro disagio nel modo più appropriato. Si tratta di sostituire i rimproveri con cui diamo la colpa all'altra parte di ciò che accade dall'espressione di ciò che sentiamo o di ciò che ci fa male alla situazione.

Si tratta di spiegare ciò che vogliamo senza danneggiare l'altra persona. Oltre a evitare il deterioramento della relazione, ci aiuterà a trovare una soluzione al problema. È anche importante non rimanere solo nell'esprimere ciò che ci preoccupa, ma è conveniente proporre alternative o soluzioni al problema.

3- Consenti a tutte le parti coinvolte di partecipare alla discussione

Altrettanto importante è che esprimiamo ciò che il disagio ci provoca, come fa l'altra persona. È molto comune per le discussioni familiari togliersi la parola.

Con questo stiamo dando la priorità a ciò che intendiamo, invece di ascoltare ciò che gli altri vogliono che trasmettiamo, ma entrambi sono necessari.

4- Mostra affetto

 Sebbene siamo in conflitto con i parenti, sono ancora persone che vogliamo e apprezziamo ed è importante fargli sapere. In molte occasioni per esprimere l'affetto, la tensione prodotta dal conflitto.

5- Cerca collaborazione

Prima di un conflitto, la solita cosa è cercare chi vince e chi perde nella controversia. Ma la cosa appropriata è cercare un punto comune e lavorare per risolverlo insieme. In questo modo, tutti i membri ottengono una soluzione soddisfacente, si cercano soluzioni pensando ai bisogni e agli interessi di tutti i membri.

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6- Cerca il lato positivo delle cose

Di solito prima di un conflitto vediamo solo il negativo della situazione e persino quanto sia negativo l'altra persona o dice, in molti casi immaginare o indovinare ciò che pensa l'altro, entrare in un ciclo di negatività che ci aiuta solo a sentirci ancora peggio e ostacolare l'accordo.

Invece di concentrarci su questi aspetti negativi possiamo trarre vantaggio dal positivo del conflitto, vederlo come un'opportunità per parlare, per conoscere il punto di vista dell'altro, per conoscerci meglio. Non si tratta di negare il conflitto, ma di usarlo per andare avanti, per ottenere il massimo dalla situazione.

7- Cerca il momento e la situazione giusti per parlare del problema

In molte occasioni è molto consigliabile rimandare una discussione. Questo non significa evitarlo o lasciarlo nell'oblio, ma cercare un momento in cui il carico emotivo è meno e ci sentiamo più calmi per controllare le emozioni negative che si presentano in quel momento prima del conflitto.

Ci permetterà di esprimere più correttamente ciò che vogliamo trasmettere e ascoltare l'altro in modo più ricettivo. Può anche essere conveniente cercare un posto dove le due persone si sentono a proprio agio nel dialogo.

Risorse per risolvere i conflitti 

Quando il conflitto fa un ulteriore passo avanti e le parti coinvolte necessitano delle prestazioni di un terzo per risolverle, possono essere gestite attraverso diverse risorse:

Terapia familiare

L'obiettivo è aiutare le famiglie a cercare un modo per collaborare e affrontare i conflitti familiari. Impareranno anche strategie e competenze giuste per risolvere i problemi.

La conciliazione

Processo attraverso il quale le parti, davanti a una terza parte che non propone, né decide, contrastano le loro affermazioni cercando di raggiungere un accordo.

Mediazione

È un'istituzione legale, un terzo neutrale che cerca la comunicazione tra le parti per raggiungere un accordo soddisfacente per entrambi.

Arbitrato

È un'istituzione volta a risolvere i conflitti tra i soggetti di una relazione di legge, che consiste nella designazione di un terzo la cui decisione è imposta in virtù dell'impegno acquisito dalle parti.

Intervento giudiziario

È un processo destinato ad agire in caso di conflitti legali attraverso una risoluzione finale obbligatoria, emessa dagli organi statali.

Riferimenti

1. Deutsch, m. (1973). La risoluzione di conclusione: processo costruttivo e distruttivo. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Risoluzione dei conflitti: teoria e pratica, Psicologia politica 4.
3. Naurt, r. Famiglia danneggiare i bambini piccoli. Università di Rochester.
4. Pavlina, s. (2006). Sottovalutare i problemi di relazione familiare.
5. Burton, J. (1990). Conflitto: risoluzione e prevenzione. New York. St. Martin's Press.
6. Levinson, d. (1989). Violenza familiare in prospettiva interculturale. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, h., Figley, c. (1983). Stress and the Family: Vol 1. Far fronte alle transizioni normative. New York: Bruner/Mazel.