Gaslighting come rilevarlo e 5 punte per evitarlo

Lui Gaslighting È un abuso psicologico che consiste nel cambiare la percezione della realtà che un'altra persona ha, facendolo credere che tutto ciò che vede, ricorda o cattura sia il prodotto della sua invenzione. Ad esempio, un uomo potrebbe far credere a sua moglie di non essere maltrattato psicologicamente e che tutto è nella sua immaginazione.

È una forma di abuso abituale, usata principalmente da narcopati, psicopatici e sociopati. Questo tipo di manipolazione è presente in molti tipi di relazioni, sia sentimentali che tra i membri della famiglia. In effetti, è una delle forme di abuso utilizzate nei casi di bullismo nelle scuole.

Il gaslighting è un abuso psicologico molto grave che può causare la sindrome da stress post -traumatico nelle vittime, nonché la perdita di autostima, disturbi d'ansia o disturbi dell'umore.

Il problema principale quando si evita l'abuso psicologico per gas luce è il modo in cui si verifica. È un processo lento e graduale, che termina l'autostima della vittima.

Fino a quando non raggiungi il punto che chiunque ne soffi ha una grande difficoltà a identificare quella manipolazione. Coloro che soffrono di gaslighting in misura molto estrema, credono che l'abusatore sia l'unica persona che agisce correttamente e che fa bene, l'unica di cui si possono fidare.

Questa situazione è quella di trarre vantaggio dalla "luce del gas" per continuare ad aumentare il suo potere continuando a minare il padiglione di coloro che soffrono di abusi.

Se questo modo intenso per gestire le menti degli altri, è così spesso un modo per sapere che ne soffro? Come posso evitare questa manipolazione?

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Come identificare il tuo gaslight

Per evitare l'abuso di gaslighting, la prima cosa è identificare il modo in cui lo praticano.

Stephanie Sarkis, dottore in filosofia e terapeuta autorizzata nella salute mentale, scrive oggi sulla rivista Psychology sulle tecniche che questi abusatori di solito usano:

Mentono di cose ovvie

Mentiranno su di loro come se fossero vere con il loro viso totalmente serio, nonostante tu sappia di più su ciò che stanno dicendo. Secondo Sarkis, è un modo per sedersi un precedente, quando mentiranno su qualcosa con più importanza, crei ciecamente in quella menzogna.

In questo senso, il Dr. Robin Stern, stabilisce nel suo libro L'effetto Gaslight che "Gaslighting funziona solo quando credi in ciò che Gaslight dice e ne hai bisogno per pensare a te stesso"

Negano le cose che hanno detto, anche se hai la prova

È un modo fondamentale per farti importanza se hai davvero detto quello che pensavi avesse detto o no. Questa azione si ripete ricorrente in modo da aumentare.

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Attaccano le persone o le cose che apprezzi di più

Ti fanno dubitare della tua essenza come persona. È un modo per giudicarti per come sei o come agisci.

Fanno commenti positivi

Lo stesso degli aspetti della tua personalità o delle tue azioni, lodarti per gli altri. È un'azione totalmente premeditata in modo da pensare che non siano così cattivi come sembrano e continuano a distorcere la tua percezione della realtà.

Cercano di mettere gli altri contro il tuo

Reclutano persone, che sanno di sostenerle, perché sono a conoscenza di chi sono facili da manipolare. Una delle strategie più utilizzate è dire agli altri che sei pazzo.

Fai ripensare la tua salute mentale; Cercano di comunicare che le persone non ti crederanno quando dici loro che questa persona, la luce del gas, ti sta abusando psicologicamente. Accusano anche gli altri di essere bugiardi, in modo da non fidarti neanche loro.

È un modo per controllarti meglio, poiché si sviluppano meglio quando quella persona è sola o isolata. Alla fine penserai che l'unica realtà sia ciò che ti dice.

Mancanza di umanità o empatia

Una delle sue caratteristiche più eccezionali e anche più pericolose è la sua mancanza di umanità. Coloro che praticano banali frittenti.

Non guardano l'altra persona, quindi possono commettere azioni estremamente serie, come lo stuprare o prendere la vittima in ostaggio, persino commettere un omicidio.

Fasi

Il Dr. Robin Stern distingue tre fasi all'interno del processo Gaslighting:

Diffidenza

In questa fase, la vittima è ancora a conoscenza dei suoi criteri. Vorrebbe ottenere l'approvazione da parte dell'abusatore, ma non si sente disperato per questo.

Difendere

Questa fase è caratterizzata dalla necessità della vittima di difendersi. Cerca prove compulsivamente per dimostrare che Gaslight è sbagliato nelle sue recriminazioni. La disperazione inizia a raggiungere la sua approvazione.

Depressione

A questo punto della relazione, l'autostima è già abbastanza minata. Chi soffre degli abusi cerca di dimostrare che il manipolatore è giusto, con il pensiero che inizierà ad agire come ilbusatore vuole e infine ottenere la loro approvazione.

Come riconoscere se stai soffrendo di gaslight

Oltre a conoscere le tecniche utilizzate dai manipolatori, puoi osservare i propri sentimenti o le tue azioni per identificare se stai soffrendo a gaslighting.

Alcuni dei segni che puoi rilevare vengono raccolti in un questionario Dr. Robin Stern nel suo libro Effetto a gas. I comportamenti che puoi vedere dentro per sapere se soffri di questo tipo di abuso sono i seguenti:

1. Guarda se ti stai chiedendo tutto il tempo.
2. Ti chiedi se sei troppo sensibile più volte al giorno.
3. Ti senti spesso confuso, anche "pazzo" al lavoro
4. Ti stai sempre scusando, sia con i tuoi genitori, il tuo ragazzo o il tuo capo.
5. Ti chiedi costantemente se sei abbastanza bravo con gli altri, come fidanzata, marito, amico, figlia o dipendente.
6. Non capisci perché, nonostante tutte le cose buone intorno a te, non sei felice.
7. Quando acquisti cose per te, pensi a cosa vorrebbe il partner, un amico o una famiglia che presumibilmente si sta esercitando a gas su di te, anziché nella tua felicità.
8. Scusa costantemente quella persona che sospetta che ti stia abusando di fronte alla tua famiglia o ai tuoi amici.
9. Informazioni nascoste ai tuoi amici e familiari, in modo da non dover mettere scuse.
10. Sai che c'è qualcosa che sta andando molto male, ma non puoi esprimerlo, nemmeno puoi identificare ciò che è sbagliato.
11. Inizi a mentire per evitare il disprezzo per la tua persona e le distorsioni della realtà.
12. Hai problemi quando prendi decisioni semplici.
13. Ci pensi due volte prima di affrontare determinati problemi di conversazione, apparentemente innocente.
14. Nel caso di una relazione romantica o che vivi con il tuo "Gaslight", menziona tutto ciò che hai fatto durante il giorno per anticipare quelle cose negative che puoi gettare in faccia.
15. Hai la sensazione di essere una persona diversa, più sicura di te stesso, più divertente, più rilassato.
16. Inizi a parlare con il tuo "Gaslight" attraverso un intermediario, perché hai paura di sentirti arrabbiato per qualcosa che hai fatto.
17. Senti di non essere in grado di fare qualcosa di giusto.
18. Nel caso in cui tu abbia figli e che sia il tuo partner il maltrattatore psicologico, inizi a notare come cercano di proteggerti da lui o lei.
19. Ti senti furioso con le persone con cui sei andato d'accordo.
20. Ti senti disperato e infelice.

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Come evitare il gaslighting

Qualsiasi persona è suscettibile alla luce del gas, è una tecnica di abuso psicologico abbastanza comune. Nonostante la difficoltà di identificarlo quando soffre, ci sono modi per evitarlo. Ecco alcuni suggerimenti per essere attento alle strategie utilizzate da questi abusatori:

Fidati dei tuoi ideali e dei tuoi criteri

Secondo Terence Williams nel suo libro che ho citato in precedenza, la migliore difesa per evitare l'abuso di gas è avere il tuo giudizio. Ciò significa che se percepisci che qualcosa non va bene, probabilmente non lo è.

Essere forti e fidarsi dei tuoi criteri è il modo migliore per spaventare coloro che esercitano Gaslighting, che di solito traggono vantaggio da quelle persone con scarsa autostima.

Inoltre, mostrandoti più sicuro di quanto vedi, ascolti e ricordi, sarà molto più difficile per l'abusatore distorcere la realtà, creando un parallelo.

Circondati di coloro che fanno del bene e non del male

Chi ti fa sentire male non ti ama. Una coppia, un amico o un parente non ti giudicano o ti recriminano, né per le tue caratteristiche personali né per come agisci. Ti amano come sei.

Quella persona che mette in discussione tutto ciò che dici o fai, sta minando la tua autostima per poterti dominare meglio.

Terence Williams difende che devi concentrarti sulle persone che fanno sentire bene con se stesse. Inoltre, questa strategia farà capire a un abusatore che non è l'unico che puoi goderti o divertirti, trovando più difficoltà nel manipolare te stesso.

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D'altra parte, goditi le altre persone, ti farà vedere che non sei solo e che puoi fidarti di altre persone. Inoltre, come ho spiegato davanti a coloro che praticano la strategia Gaslight, come altre persone che controllano, agiscono meglio quando quella persona si sente sola e non ha nessuno di cui fidarsi o aiutarlo a uscire da quella rete di abusi e manipolazione.

Non cambiare i tuoi piani o il tuo modo di vivere perché qualcuno ti dice

Devi essere forte nella tua postura e diventare forte con gli altri. Per prima cosa sei tu e che ti ami davvero o ti apprezza, rispetterai il tuo spazio e le tue decisioni.

Il primo è il tuo pozzo e poi quello di quelli che ti circondano. Ricorda che hai la tua vita, al di là di ciò che quella persona manipolativa può dirti.

Devi vivere la tua vita. Terence Williams afferma che devi anche stare attento a convertire i problemi della persona di controllo. Ognuno che fissa i loro conflitti.

Fac

Fai vedere a quella persona che sei consapevole dei loro comportamenti. Williams, afferma che a questo punto, è necessario essere forti e non lasciare che il manipolatore o la manipolati ti biasimassero per il loro modo di recitare o cambiare il tuo punto di vista.

Allontanati da quella persona

Se finalmente, dopo aver provato tutto, anche avendo parlato con quella persona, non riesci ad avere una relazione normale e sana con lei, fugge definitivamente, prima che possa causare più danni.

Riferimenti

1. Modanatura, n. (2016). Violenza di genere, abusi e salute mentale nella vita quotidiana: oltre il trauma. S.l.: S.N.
2. Williams, t. (2013). Come affrontare una persona di controllo: uscire da un affidabile correlato. Luogo di pubblicazione non identificato: superamento.
3. Stern, r. (2008). L'effetto Gaslight: come individuare e sopravvivere alla manipolazione nascosta che gli altri usano per controllare la tua vita. Londra: Fusion.
4. Jacobson, n. S., & Gottman, J. M. (1998). Quando gli uomini colpiscono donne: nuove intuizioni sulla fine delle relazioni offensive. New York: Simon & Schuster.
5. Dorpart, t. (millenovecentonovantasei). Gaslighting, il doppio tocco, l'interrogatorio e altri metodi di controllo della copertura in psicoterapia e analisi. New Jersey, Londra: Jason Aronson Inc.
6. Summit, v. (2014). Smettila di ballare in The Gaslight: la raccolta dell'abuso domestico è metà della battaglia. Luogo di pubblicazione non identificato: Scarlett Publishing.