Attaccamento avitativo

Quando i bisogni emotivi dei bambini non vengono soddisfatti, si forma l'attaccamento di evitamento. Con licenza

Qual è l'attacco di evitamento?

Lui Attaccamento avitativo È quello in cui i bisogni emotivi del bambino non sono soddisfatti dai loro caregiver, che evitano una relazione emotiva per non sapere come gestirlo. Ciò genera una grande insicurezza nel bambino, che si traduce nell'incapacità di mettere in relazione correttamente.

È uno dei quattro tipi di attaccamento descritti da John Bowlby e Mary Ainsworth. È un modello di relazione che si forma durante la prima infanzia e generalmente rimane in età adulta. 

L'attaccamento di avvio è caratterizzato dall'incapacità di esprimere i propri sentimenti, nonché dalla mancanza di comprensione di essi in molti casi. Le persone con questo modello relazionale hanno molte difficoltà nel formulare relazioni significative con gli altri e apprezzare la loro indipendenza soprattutto.

Ma questa ricerca di indipendenza risponde a una mancanza di autostima da parte dell'individuo. Sente di non essere degno di amore o affetto e, quindi, evita di dipendere da altre persone. Crede che solo allora può evitare di soffrire quando gli altri lo abbandonano o lo deludono.

Caratteristiche di attaccamento avitativo

• Non sono in grado di fidarsi degli altri. A causa delle loro prime esperienze, credono che gli altri cercheranno di trarne vantaggio e sentiranno che l'apertura agli altri porterà loro sofferenze e disagio emotivi.
• Di solito apprezzano la loro indipendenza soprattutto. Tuttavia, nasconde un'importante mancanza di autostima. Questo problema li porta a pensare di non essere degni di amore o cura.
• Hanno imparato che mostrare i loro bisogni o sentimenti non funziona. Si avvicinano a connettersi con gli altri e cercano modi alternativi per ottenere ciò di cui hanno bisogno. Spesso questo li porta a sviluppare problemi e dipendenze di ogni tipo.

Avitante attaccamento nei bambini

Le conseguenze dell'attaccamento evitato possono essere viste in bambini molto piccoli. Prima dei due anni, i piccoli che sviluppano questo modo di relazionarsi si comportano come "piccoli adulti". La sua strategia principale non è quella di mostrare le proprie emozioni o bisogni quando sono con altre persone.

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Possono essere indifferenti quando i loro genitori si allontanano da loro o non esprimono alcuna gioia quando tornano. Sono spesso socievoli con estranei come con i loro caregiver.

In casi più estremi, possono evitare il contatto con i loro genitori, anche se senza mostrare rabbia o altre emozioni negative. Tuttavia, negli esperimenti condotti, quando si effettuano misure oggettive dello stato interno dei bambini, è stato visto che i bambini si sentono a disagio.

Ad esempio, la sua frequenza cardiaca e la conduttività della tua pelle sono molto più alte del normale, entrambi sono lontani dai caregiver che sono vicini.

Entrambi i fattori indicano la tendenza a nascondere le proprie emozioni per evitare conseguenze negative da parte dei loro genitori.

Avitante attaccamento negli adulti

L'attaccamento avitativo viene solitamente mantenuto per tutta la vita adulta. Perché hanno imparato a disconnettersi dai propri bisogni dai più piccoli e minimizzare l'importanza delle loro emozioni, evitare di creare relazioni troppo intime con chiunque.

Autostima

Lo stile evitato si forma quando le esigenze di un bambino non sono state coperte dai loro principali caregiver. Il piccolo acquisisce la convinzione che i suoi sentimenti non siano importanti. Di conseguenza, tendono a sopprimerli e trovare il modo di ottenere ciò che vuole senza dipendere da nessun altro.

Durante l'età adulta, queste credenze vengono mantenute. L'effetto più comune è la tendenza ad essere superiore agli altri e ad avere atteggiamenti negativi e cinici.

Tuttavia, è normale che questa autostima apparentemente elevata nasconda sentimenti di inferiorità e vulnerabilità. Queste persone reagiscono gravemente alle critiche, ai rifiuti e alle situazioni simili. Sviluppano un modello di personalità leggermente narcisistico, che usano per nascondere una bassa autostima.

Relazioni intime

Le relazioni intime sono generalmente una fonte di problemi per le persone con un attaccamento evitato. Da un lato, devono connettersi con altri individui e formare relazioni strette. Ma allo stesso tempo, credono che farlo causerà solo loro una sofferenza a lungo termine.

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Pertanto, questi individui tendono a non mostrarsi come lo sono quando hanno una relazione romantica. Al contrario, agiranno nel tentativo di rimanere in controllo della situazione, cercando di avere sempre più potere del loro partner nella relazione.

Spesso preferiscono mantenere relazioni puramente sessuali, poiché non li costringono ad essere emotivamente vulnerabili.

Quando finalmente formano un legame romantico, si sentono molto facilmente sopraffatti e incolpano il loro partner per chiedere loro troppo o provare a controllarli in eccesso.

A causa dei propri problemi, questi individui hanno molte difficoltà nel provare empatia. Di conseguenza, agiscono spesso in modi che possono sembrare crudeli o non molto empatici e si concentrano soprattutto per soddisfare i propri bisogni.

Rotture

Una delle più grandi paure di queste persone è essere respinta da qualcuno a cui importa. Pertanto, la rottura di una relazione romantica è uno degli scenari più dolorosi e uno dei più sforzi per evitare gli sforzi per evitare.

Per raggiungere questo obiettivo, le persone con questo stile relazionale si allontanano dal loro partner quando rilevano che ha perso un po 'di interesse. Ma poiché sono sempre alla ricerca di segni di rifiuto, è comune per loro prendere da sole le loro relazioni romantiche.

Pertanto, agiranno indifferentemente verso il loro partner con il minimo sintomo di problemi, idealizzando le relazioni passate.

È anche frequente che decidano di rompere con l'altra persona, ma che se ne pentino una volta che sono soli e tornano alla relazione, il che dà origine a relazioni tossiche.

Quando le loro relazioni finiscono davvero, queste persone non cercano supporto negli altri, ma nascondono le loro emozioni, anche se stesse. Ecco perché non sono in grado di elaborare correttamente il duello e sperimentare tutti i tipi di problemi a lungo termine.

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Sviluppo dell'attaccamento avitativo

I genitori di bambini con un attaccamento evitato tendono a non essere disponibili emotivamente per prendersi cura di loro. Non rispondono ai loro tentativi di attirare la loro attenzione e non sono in grado di affrontare correttamente le loro esigenze. In molti casi, possono rifiutarli quando mostrano un segno di debolezza (ad esempio, se piangono).

In risposta, il bambino impara fin dall'infanzia a sopprimere i suoi desideri naturali di andare dai suoi genitori quando ha paura, triste o alterato. Presto, associa i suoi tentativi di aprirsi agli altri con rifiuto, dolore o punizione.

Inoltre, scopre che nascondere le sue emozioni, almeno può soddisfare uno dei suoi bisogni di base: rimanere fisicamente vicino ai suoi genitori.

Pertanto, in genere evita di esprimere i suoi sentimenti e spesso sviluppa meccanismi di difesa che impediscono loro di realizzarli.

D'altra parte, molti di questi bambini imparano a difendersi da soli molto presto. In generale, sviluppano la convinzione di poter fare tutto senza dipendere da nessun altro e, di conseguenza, l'idea di creare una connessione con altre persone sembra poco attraente.

Esempi di attaccamento evitante nei bambini

• Un bambino, se rimane solo nel soggiorno, non piange quando non vede i suoi genitori e si concentra sui suoi giocattoli.
• Un bambino eccessivamente indipendente, che non mostra fiducia in nessuno.
• Un bambino con questo attaccamento è facilmente arrabbiato e non cerca sua madre quando ha bisogno di lei.
• Quando il principale caregiver ritorna, il bambino è indifferente.
• A questi bambini non piace essere toccati da fisicamente.

Riferimenti

1. Attaccamento avaiidant: comprensione dell'attaccamento di evitanti insicuri. Recuperato da Psychalive.org.
2. 5 segni tuo figlio hai uno stile di attacco evitante (e come risolverlo!). Estratto da Mariefranceia.com.