166 frasi divertenti e divertenti che ti faranno ridere

L'umorismo è uno dei modi migliori per rallegrare la tua vita e quello degli altri. Con lui puoi vedere la vita con una prospettiva positiva e affrontare problemi con un umore migliore. Senza dubbio, la vita è molto diversa con e senza umorismo.

È dimostrato che l'umorismo è buono per il benessere e la felicità. Aiuta a liberarti dallo stress e a vedere le difficoltà della vita da una prospettiva più positiva. Senza ulteriori indugi, goditi il ​​momento con queste fantastiche frasi.

Con il Frasi divertenti e divertenti Che troverai di seguito si divertirà, ma puoi anche dedicarli ad altre persone e migliorarle il giorno. Sono citazioni ingegnose che non sono ascoltate su base giorno a giorno, ma che puoi usarle per intrattenere gli altri.

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Brevi frasi divertenti

-Oggi qualcuno mi ha detto che sono pigro. Ho quasi risposto.

-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprerlo mi fa piangere.

-Se non dovremmo mangiare di notte, perché c'è una luce in frigorifero?

-A volte, quando chiudo gli occhi, non riesco a vedere.

-Una dieta equilibrata è avere una torta in ogni mano.

-Un poliziotto mi ha fermato e mi ha detto "documenti". Così ho detto "Tijeras, vinco!"E se ne andò.

-Sii la persona che ti ha dato la pigrizia di essere ieri.

-Le battute di elefante non sono buone. Perché sono irrilevanti.

-La prima volta che ho cantato in chiesa, duecento persone hanno cambiato la loro religione.

-Non pensare di essere una persona brutta, pensa di essere una bellissima scimmia.

-Se la montagna viene da te, corre, perché sta crollando.

-Una volta ho pensato di perdere peso, ma non mi piace perdere.

-Ho avuto una giornata molto stanca, trasformando l'ossigeno in anidride carbonica.

-Devo andare all'Oculista, ma non vedo mai il momento.

-Alcune cose sono meglio non dirle. Ma mi ubriacherò e li dirò comunque.

-La parte migliore di andare a lavorare è tornare a casa alla fine della giornata.

-Non ti rendi mai conto di quello che hai fino a quando non va. La carta da bagno è un buon esempio.

-I miei vicini ascoltano buona musica. A loro piace o no.

-Amo il mio lavoro, solo quando sono in vacanza.

-A volte faccio finta di essere normale, ma diventa noioso e poi sono di nuovo me stesso.

-Hypocondría è l'unica malattia che non ho.

-Quando una porta si chiude, un'altra porta deve aprirsi, ma se non lo fa, inserisci la finestra.

-Se avessi vinto il premio per la pigrizia, manderei qualcuno a prenderlo per me.

-Per volare nel tempo, tira l'orologio attraverso la finestra.

-Volevo solo che tu sapessi che qualcuno se ne frega. No, ma qualcuno lo è.

-Il mio obiettivo questo fine settimana è muoversi, quanto basta per non pensare che io sia morto.

-Caro matematica, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi, sono stanco di risolverli per te.

-Ho fatto un enorme elenco di cose da fare oggi. Non riesco proprio a scoprire chi li farà.

-Non giudichi mai un libro per il tuo film.

-L'importante è non sapere, ma avere il telefono che lo sa.

-Quando le persone mi dicono "te ne pentirai la mattina", dormo fino a quando non mi sveglio nel pomeriggio, perché sono una soluzione problematica.

-Il mio smartphone mi ignora, sto ancora facendo clic sul pulsante Home e quando mi guardo intorno, sono ancora nel mio lavoro.

-Se la scarpa di Cenerentola è stata perfettamente adattata, perché è caduta?

-Mi chiedo come l'arresto della polizia in bicicletta la gente. "Ok, entra nel cestino".

-Io e il mio letto siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia sta ancora cercando di separarci.

-Ho cambiato la mia password ovunque in "errato". In questo modo, quando lo dimentico, mi ricorda sempre: "La sua password non è corretta".

-Non fare nulla è difficile, non sai mai quando finisci.

-A volte vorrei essere un polpo, quindi potrei colpire otto persone allo stesso tempo.

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-Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno, è una giornata più luminosa.

-Vedere uno scarafaggio nella mia stanza non fa paura. È quando scompare.

-Non sai dove sono i tuoi figli in casa? Spegni Internet e appare.

-Se dicessimo alla gente che il cervello è un'applicazione, inizierebbero a usarlo.

-Non sono pigro, sono in modo da risparmiare energia.

-È sempre divertente finché qualcuno non fa male. Quindi è molto divertente.

-Pensavo di essere indeciso, ma ora non ne sono sicuro.

-Se il telefono non suona, sono io.

-Ora comincio a ricordare. Ma non ricordo niente!

-Le mie piante di plastica sono morte perché non sembravo annaffiarle.

-Odio essere bipolare, è una sensazione fantastica.

-Ridere e il mondo riderà con te, russare e dormire da solo.

-Il tempo è bello, saggiamente malvagio.

-Facebook-Master Time dal 2004.

-Un giorno senza sole è, sai, la notte.

-L'unico motivo per cui sono grasso è perché questo piccolo corpo non può sopportare tale personalità.

-Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho chiesto una seconda opinione. Mi ha detto che era anche brutto.

-Gli uomini sono come conti bancari. Più soldi, più interesse generano.

-Ho guardato il mio albero genealogico e ho scoperto che ero il rospo.

-Le persone che pensano di sapere che tutto sono un grande disagio per il quale sappiamo tutto.

-Non parlo con mia moglie da anni. Non volevo interromperla.

-Non è necessaria una parola al saggio. Siamo gli stupidi che hanno bisogno di consigli.

-Ho scoperto che c'è solo un modo per sembrare magro: uscire con le persone grasse.

-Rifiuto essere parte di un club che mi ha fatto come membro.-Groucho Marx.

-Mi piacciono le lunghe passeggiate, specialmente quando sono prese da persone che mi dà fastidio.

-Ogni donna può essere glamour. Tutto quello che devi fare è rimanere fermi e sembrare stupido.

-Ho visto una donna che indossava una felpa che dicesse. Disse; Problemi alla tiroide?

-Odio le attività di casa! Fai i letti, pulisci i piatti e sei mesi dopo devi ricominciare.

-Se vuoi che tua moglie ti ascolti, parla con un'altra donna; Saranno tutte orecchie.

-Non preoccuparti di evitare le tentazioni. Finché invecchi ti impediranno.

-Non bevo mai acqua per le cose spiacevoli che il pesce ci fa.

-L'età è qualcosa che non ha importanza, almeno sei un formaggio.

-Non ho mai detto la maggior parte delle cose che ho detto.

-Non devi mai colpire un uomo caduto, può alzarsi.

-Correvo, ma i cubetti di ghiaccio cadevano dal mio bicchiere.

-Non ho bisogno che tu mi ricordi la mia età. Ho una vescica che lo fa per me.

-Ho cercato di non sapere nulla di molte cose e ho avuto abbastanza successo.

-La cura per un'ossessione: prendi un altro.

-Prima di rifiutare le tue domande, dichiaro essere aperto.

-Compro costumi costosi. Sembrano semplicemente economici in me.

-Non sono riuscito a entrare nella squadra di scacchi durante la mia altezza.-Woody Allen.

-Gli uomini sono fedeli come le loro opzioni.

-Sono nato in circostanze molto tristi. I miei due genitori si sono sentiti molto tristi.

-Quando sono nato, dovevo dodici dollari.

-Se Dio voleva che volassimo, ci avrei dato i biglietti.

-Vendevo mobili per vivere. Il problema è che erano miei.

-Tutto è divertente, mentre sta accadendo a un'altra persona.

-Ho ricevuto l'attenzione divertivata a scuola, sembrando ritardare e saltando in giro con una mano deformata.-Leonardo Dicaprio.

-Sono così intelligente che a volte non capisco una semplice parola di quello che sto dicendo.-Oscar Wilde.

-Pagare soldi da un denaro pessimista. Non aspetterai che tu lo restituisca.

-Babbo Natale aveva l'idea giusta: visitare le persone una volta all'anno.

-Quando ero bambino, il Mar Morto era solo malato.

-Il male non è vivere tra le nuvole, ma giù.

-Sono molto pigro per essere pigro.

-Lasced tutti è impossibile, ma far arrabbiare tutti è il pane mangiato.

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-So che le voci nella mia testa non sono reali. Ma a volte le sue idee sono assolutamente fantastiche.

-Il buon senso è come il deodorante. Le persone che ne hanno più bisogno, non lo usano mai.

-Ovviamente ho un talento. Sono molto bravo a letto. A volte dormo più di 9 ore di fila.

-Io e il mio letto, siamo perfetti l'uno per l'altro, ma la mia sveglia continua a separarci.

-C'è sempre luce alla fine del tunnel. Se non c'è, allora non è un tunnel.

-Dicono: "Non provarlo a casa", quindi lo proverò.

-Potrei svegliarmi presto ed esercitare, o potrei vincere la lotteria. Le probabilità sono le stesse.

-Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso, sarò felice di fare un'eccezione.-Groucho Marx.

-Le persone organizzate sono semplicemente molto deboli per cercare le loro cose.

-Non provi mai quanto sia profonda l'acqua con entrambi i piedi.

-Scusa, se avessi ragione, sarei d'accordo con te.-Robin Williams.

-L'alcol non risolve alcun problema, ma nemmeno il latte.

-La pigrizia non è altro che l'abitudine di riposare prima di stanco.

-Perché la fine del denaro è così tanto?

-il silenzio è oro. A meno che tu non abbia figli, non diventa sospetto.

-A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.

-Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi compone in diversi modi ogni mattina.

-Perché le persone dicono "senza offendere", poco prima di offenderti?

-Le persone hanno il diritto di essere sciocche, ma alcune persone abusano di quel privilegio.

-Dio ha creato il mondo, tutto il resto è fatto in Cina.

-Non preoccuparti se il piano un difetto. L'alfabeto ha altre 26 lettere.

-La banca è un luogo che ti dà soldi, solo se puoi dimostrare che non ne hai bisogno.

-La luce viaggia più veloce del suono. Ecco perché alcune persone sembrano luminose finché non parlano.

-"Revenge" sembra troppo aggressivo, quindi preferisco chiamare "restituire il favore".

-Se volessi suicidarmi, mi arramperei in cima al tuo ego e salterei verso il tuo livello di coefficiente intellettuale.

-Quando una donna ti dice "cosa?"Non è che non ti ho sentito. Ti sta dando l'opportunità di cambiare quello che hai detto.

-Se i tuoi genitori non hanno mai avuto figli, è probabile che tu non abbia.

-Le meduse sono sopravvissute a 500 milioni di anni come specie, sopravvivendo senza cervello. Questo dà speranza a abbastanza persone.

-Le cose migliori della vita disturbano i tuoi capelli.

-Avere una coscienza pulita significa che hai una cattiva memoria.-Steven Wright.

-Non rinunciare ai tuoi sogni, continua a dormire.

-Il lavoro non è male, la cosa negativa è dover lavorare.-Sig. Ramon.

-Ho trovato un modo per vedermi sottile: circondami di persone grasse.

-Ti amo, ma lontano mio.

-Se gli ubriachi ci governassero, avremmo il doppio.

Per amici

-Volevo farti un regalo, ma il mio portfolio non mi ha lasciato.

-Come il tuo migliore amico, ti sceglierò sempre quando cadi, dopo aver finito di ridere.

-Se il nostro smartphone cade, piangiamo. Se il nostro amico cade, ridiamo.

-Amico mio, ricorda che senza stupidità non ci sarebbe intelligenza, e senza bruttezza non ci sarebbe bellezza, quindi il mondo ha bisogno di te dopo tutto.

-Ricorda sempre che sei assolutamente unico. Proprio come tutti gli altri.

-Scusa per le cose cattive, orribili e vere che ti ho detto.

-Se le persone parlano male di te alle tue spalle, allora prendi una scoreggia.

-I buoni amici non lasciano che i loro amici facciano cose stupide da sole.

-La nostra amicizia durerà per sempre. Sai troppi dettagli della mia vita.

-La mia vita sarebbe la stessa senza di te, ma ti ringrazio per essere mio amico.

-È difficile trovare qualcuno intelligente, attraente, dolce e chi è un buon amico, devi essere felice di incontrarmi.

Della vita

-La vita è breve. Sorridi mentre hai ancora i denti.

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-Cosa devo fare per guadagnarsi da vivere? Inspira ed espira.

-Occhiali da sole: ti permettono di guardare le persone senza essere catturato. È come Facebook nella vita reale.

-Quando sei innamorato sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.

-Se la vita ti dà limoni, prova a trovare qualcuno che la vita dà vodka e fai una festa.

-L'inattività sessuale è pericolosa, produce corni.

-Ci sono solo tre cose di cui le donne hanno bisogno nella vita: cibo, acqua e soddisfatti.

-L'unica cosa che scusa in questa vita è non essere qualcun altro.-Woody Allen.

-Non credo nella vita dopo la morte, anche se prenderò una biancheria intima silenziosa.-Woody Allen.

-Se non riesci a ridere, chiamami e ti riderò.

-Quando la vita ti dà meloni, potresti essere dislessico.

-La vita non è una fiaba. Se perdi la scarpa a mezzanotte, allora sei ubriaco.

-Ho avuto problemi di memoria da quando ero non so quanti anni.

-Meglio tardi, perché al mattino dormo.

-Mia moglie ed io eravamo felici per 20 anni. Quindi ci siamo incontrati.-Rodney Dangerfield.

Compleanno

-Il giorno è arrivato. Sei finalmente più vecchio di me. Buon compleanno!

-Congratulazioni! Sei ufficialmente vecchio!

-Non posso credere che tu compili 30 anni. Sembri solo 29!

-Come una torta perché è il compleanno di qualcuno da qualche parte.

-Diventi vecchio quando le candele nella tua torta di compleanno iniziano a costare più della torta in sé.

-Congratulazioni! Ti resta un anno per smettere di sopportare tua madre -in -law.

-Voglio che la persona più bella e intelligente abbia una bella giornata. Sono io. E per te un buon compleanno.

-Il tempo è un buon medico, anche se anche un cattivo stilista!

-Un altro anno in meno, l'importante è che ci divertiamo buon compleanno!

-Buon compleanno. Sei così speciale per me, non ho bisogno di Facebook per ricordare.

Flirtare

-Mi fai il cuore premature contrazioni ventricolari.

-Siamo la coppia perfetta.

-L'amore a prima vista termina il secondo.

-Non so come baciare, puoi insegnarmi?

-Sei così dolce che se ti vedo, penso che ingrassi.

-Di 'a tua madre quello che dico che muoio per essere mia madre -in -law.

-Non continuare a cercare la tua metà arancione, guardami, l'hai già trovato.

-Il mio letto era perso, mi dai uno spazio nel tuo?

D'amore

-Rawrr! Ciò significa "Ti amo" in dinosauro.

-Ti amo per sempre, ma non posso vivere così tanto.

-Quello che era l'amore è stato per la prima volta.

-Prenditi cura di me amore, perché hai concorrenza.

-Amo la mia single, ma per te sono in grado di lasciarla.

-Ti amo come vogliono le anatre, come va? Patodalavida.

-Con te mi sento come l'emoticon di whatsapp più felice.

Per whatsapp

-Sono contento che tu sia lontano. Ho bisogno del mio spazio.

-Sono sexy e lo nevico.

-Quasi tutto in eccesso è male, tranne me.

-Il mio portafoglio è come una cipolla, aprerlo mi fa solo piangere.

-Prima che fosse indeciso ... ora ne dubito.

-Niente è davvero perso, fino a quando la mamma non lo trova neanche.

Buongiorno

-Potrebbe essere una persona presto, se la mattina fosse dopo il pomeriggio.

-Il mio letto non si sentiva bene questa mattina, quindi sono rimasto a casa per prendermi cura di lei.

-Ieri sera ho bevuto così tanta vodka che stamattina mi sono alzato con l'accento russo.

-È arrivato un nuovo messaggio: Awakes Belgazan.

-Buongiorno al bello e al brutto, dipende da quale gruppo appartieni.

-Svegliati, chi si alza presto, Dio ti benedica con cerchi scuri e sogna tutto il giorno.

-Buongiorno, speranzoso Dio voglio lavorare a causa del sonno sicuro che tu abbia già fatto.

-Buongiorno a tutti coloro che hanno e avranno il piacere di incontrarmi.

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