100 frasi di Sheldon Cooper Gate e sarcastico

Goditi le frasi di uno dei personaggi più curiosi della serie televisiva; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper è un personaggio della serie televisiva The Big Bang Theory, interpretato dall'attore americano Jim Parsons. Sheldon è uno studente di dottorato di fisica che è caratterizzato dalle sue basse capacità sociali, incapacità di comprendere il sarcasmo, l'alta intelligenza e la mancanza di empatia, tolleranza e umiltà.

Sheldon non è in grado di capire il sarcasmo o l'ironia di altre persone, ma lo usa, oltre a possibili battute pesanti o commenti degradanti ai suoi amici o conoscenti. Sebbene questa personalità possa essere spiacevole è il carattere più carismatico di questa serie televisiva e il suo modo di essere è divertente.

Le migliori frasi di Sheldon Cooper

In queste frasi di Sheldon Cooper Puoi goderti alcune delle sue frasi sarcastiche e ironiche, la sua personalità, il suo modo di esprimere se stesso e alcuni dei momenti più memorabili dello spettacolo televisivo.

-Mi aspettavo applausi, ma suppongo che un silenzio sbalordito sia ugualmente appropriato.

-Ascolto sempre me stesso. È uno dei miei più grandi piaceri della vita.

-Sono un fan di tutte le cose che cercano di sostituire il vero contatto umano.

-Se non ti interessa, vorrei smettere di ascoltarti.

-Sai, in momenti difficili come questo, di solito mi rivolgo a una forza più grande della mia. Star Trek.

-Vorrei rivedere alcune modifiche proposte per il nostro accordo di coesistenza tra i partner del dipartimento, in particolare per quanto riguarda le fastidiose abitudini personali di Penny. Ho un elenco. Il suo abuso della frase "Oh per Dio" è il numero 12.

-Se il nostro esterno è così buono, perché la razza umana ha trascorso migliaia di anni cercando di migliorare il suo interno?

-La tua opinione è imprecisa e indesiderata.

-Sono Sagittario, il che probabilmente dice più di quanto tu debba sapere. -Centesimo
-.Sì, ci dice che fai parte dell'enorme inganno culturale in cui si pensa che l'apparente posizione relativa del sole rispetto alle costellazioni definita arbitrariamente al momento della nascita, in qualche modo influisce sulla tua personalità. -Sheldon.

-Non è alcuna risonanza magnetica. La corteccia orbitofrontale è illuminata perché stavo pensando a te.

-Si sono sentiti minacciati dalla mia intelligenza e sono troppo stupidi per rendersi conto che è per questo che mi odiavano.

-Gusto per conoscerti. Ammiro il lavoro della tua parte. Non tutti i giorni ho il piacere di incontrare qualcuno la cui avventura di vita è iniziata nello scroto del mio eroe.

-Ho pensato a quello che mi hai detto e penso che potrebbe essere l'animale di una razza super intelligente di alieni.

-Mi capisci davvero? Hai appena rubato il premio Nobel che hai vinto al bar?

-I nostri bambini saranno intelligenti e belli. -Leonard
-Per non parlare dell'immaginario. -Sheldon.

-È innegabile che provo sentimenti per te che non possono essere spiegati in un altro modo. Per un momento ho pensato di avere un po 'di parassita mentale, ma sembra ancora più improbabile. L'unica conclusione è stata l'amore.

-Mia madre dice che se imbrogliamo le persone a nostro vantaggio, facciamo piangere Gesù.

-Bene, abbiamo cenato, abbiamo giocato alcuni giochi e poi ho trascorso la notte. Ah!, E sarai felice di sapere che ora ho una comprensione molto migliore di "amici con benefici".

-L'ingegneria è dove i lavoratori semialificati fanno la visione di coloro che pensano e sognano.

-Sai, hanno implicato che esiste un'intera città in Nevada dedicata ad aiutare le persone come Howard a dimenticare i loro problemi. Li sostituiscono con nuovi problemi come alcolismo, dipendenza da scommesse e malattie a trasmissione sessuale.

-Silenzio! Quanto più dovrei aspettarmi di vendicarsi?

-Questa è una frase semanticamente nulla.

-Non mi hai fatto un regalo, mi hai dato un obbligo.

-Questa è la salsa che mia madre usa. Le piace cucinare il cibo italiano perché, secondo lei, questo è il cibo che i romani hanno fatto mangiare Gesù.

-Biologicamente parlando, Howard è perfettamente giustificato per trovare un partner di propagazione ottimale della sua linea genetica, e beh, se questo fosse nell'interesse dell'umanità, ovviamente, sarebbe una domanda completamente diversa.

-Ragazzi, potresti aver mangiato un gelato con Stan Lee, oltre ad essere riuscito a ottenere un autografo dei fumetti, ma ho visto l'interno della tua casa e ho ottenuto un'applicazione autografa per un ordine di restrizione.

-Il mio nuovo computer porta Windows 7. Windows 7 è molto più amichevole con l'utente di Windows Vista. non mi piace.

-Sheldon, perché è quella lettera nella spazzatura?. -Leonard.
-Bene, c'è sempre la possibilità che la spazza. -Sheldon.

-Dal momento che raramente dai abbracci, a seconda della tua esperienza per sapere per quanto tempo deve durare.

-Oh, un eufemismo intelligente, sebbene obsoleto per riferirsi a un flusso sanguigno insufficiente per l'organo sessuale maschile.

-In effetti, il rischio di tagliare la gola è molto basso. D'altra parte, il rischio di bruciatura grave è un pericolo reale e costante.

-Se arrivi con il toro, ti prendi con le corna. Sto per mostrare loro come può essere "cornudo" questo toro.

-Quindi è determinato. Il regalo di compleanno di Amy sarà i miei genitali.

-Sono molto intelligente. Mi sono laureato all'università a 14 anni. Mentre mio fratello era impegnato a ottenere una MST, ero impegnato a ottenere il mio dottorato. La penicillina non può portarlo via da me.

- Perché sei così stupido? Questo è anche retorico. Scusa per ascoltarlo.

-L'unico modo in cui potrebbe dare un contributo alla scienza è se continuano a inviare scimpanzé nello spazio.

-Non ho bisogno di urinare. Sono un maestro della mia vescica.

-Non puoi fare mezzo sandwich. Se non è la metà di un panino completo, allora è solo un piccolo sandwich.

-Sembrano essere troppi disagio per arrivare a fare un rapporto. Non hai accesso alle donne che lo farebbero per soldi?

-Cosa abbiamo qui! Non è altro che Will Wheaton. Il Green Goblin del mio Spider Man, Papa Paul V del mio Galileo e Internet Explorer del mio Firefox.

-Non dico niente. Ti offro semplicemente un'espressione facciale che suggerisce che sei pazzo.

-L'animale giusto per ottenere un soldato super ibrido è Koala. Finiresti con un esercito così bello da non poter essere attaccato.

-Buona notte. E se c'è un'apocalisse, buona fortuna.

-Le persone dovrebbero avere patatine da sfruttare quando hanno detto qualcosa di stupido, impiantato nei loro teschi.

-Interessante, il sesso funziona anche meglio del cioccolato per modificare il comportamento. Mi chiedo se qualcuno avrà capito questo?

-Quindi dici che l'amicizia contiene un obbligo intrinseco di mantenere la fiducia? Interessante. Ma ti farò un'altra domanda, e forse devo aver iniziato con questo. Quando siamo diventati amici?

-A mia difesa, ho iniziato con la frase: "Con tutto il rispetto".

-Sono consapevole che il modo in cui gli umani si riproducono è disordinato, poca salute, e dato che ho vissuto vicino a te per tre anni, so anche che comporta appelli rumorosi e inutili a una divinità.

-Apparentemente non puoi hackerare un supercomputer del governo e quindi provare ad acquistare uranio senza il dipartimento di sicurezza nazionale spettegolando tua madre.

-Se sei interessato, so anche tutto sulla frittura di carne diversa dal pollo, come se fosse pollo.

-Che tipo di computer hai? E per favore non dirmi che un bianco.

-L'idea di dover trovare un altro essere umano per condividere la propria vita mi ha sempre sconcertato. Forse sono troppo interessante per me stesso.

-È importante per me? (Leonard lo nega). Quindi soffrire in silenzio.

-Non ho mai detto che non saresti bravo in quello che fai. Non vale la pena fare solo quello che fai.

-Di solito dimentica che le altre persone hanno dei limiti. È così triste.

-Ciao Penny, mi rendo conto che stai affrontando i tuoi primi bisogni biologici, una vita completa di cattive decisioni di te, potresti interrompere questo?

-Ovviamente non andrà bene! Il cambiamento non è mai buono! Lo dicono ma non è vero.

-Ti assicuro, te ne pentirai se spendi i tuoi soldi per un iPod, quando Microsoft saccheggia il tuo.

-Sei nel mio posto!

-Questo è Leonard. È il tuo migliore amico al mondo. A volte diventa fastidioso, ma puoi fidarti della tua vita. E fa più cose che potresti arruolare.

-Non so come, ma è barare! Nessuno può essere così attraente e così abile allo stesso tempo in questo gioco.

-Non ottieni il nostro accordo di coesistenza tra i partner del dipartimento. L'accordo porta con te.

-Personalmente, non userei mai un trasportatore Tele perché l'originale Sheldon dovrebbe essere disintegrato in un posto per creare un nuovo Sheldon in un altro.

-Mi dai alcol etilico, 40 millilitri. (chiedendo al bartam).

-Spostati attraverso il corridoio? Hai fumato marijuana?

-Oh gravità, sei una cagna senza cuore.

-C'è una linea sottile tra essere sbagliato ed essere un visionario. Sfortunatamente, devi essere un visionario per realizzarlo.

-Mi sento come un rosa adolescente!

-Non c'è motivo di piangere. Uno piange quando è triste. Ad esempio, piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.

-No, no, sto ascoltando. Ci vuole solo un minuto per elaborare così stupidamente stupido.

-Bazinga!

-Non mi fido delle banche. Penso che quando i robot si ribellano, gli sportelli automatici guideranno i fronti di attacco.

-Non sei Isaac Newton. -Leonard.
-No, no, è vero. La gravità sarebbe stata evidente per me senza la mela. -Sheldon.

-Se avessi abbastanza capitale iniziale e strutture di ricerca adeguate, potrebbe essere Batman.

-Trascorrerò il resto della mia vita qui in Texas, cercando di insegnare l'evoluzione ai creazionisti.

-Vorrei sottolineare che sono in cima alla mia professione, mentre tu hee.

-Questa è una falsa equivalenza. "Più" non significa "felice". Se ci fossero duemila persone in questo appartamento, celebreremmo? No, saremmo soffocanti!

-Deve essere umiliante essere un perdente in così tanti aspetti.

-Fortunatamente, le cose che la mia ragazza faceva di fare, possono prendersi cura della mia mano.

-Sheldon, hai cambiato di nuovo la password di Internet wireless?. -Centesimo.
-Sì, è "Penny Ottieni il tuo wifi", senza spazi. -Sheldon.

-Non pensi che se avessi fatto le cose sbagliate, lo saprei?

-Come diavolo puoi dire "calzino sporco" e "rilassati" nella stessa preghiera?

-Per registrare, incontrare nuove persone potrebbero ucciderci. Potrebbero essere omicidi o conduttrici di patogeni insoliti. E non sono pazzo, mia madre mi ha portato a testare.

-Bazinga! Non mi dispiace.

-Non posso essere impossibile, esiste! Questo è sicuro che quello che intendevi era: "Mi arrendo, è improbabile".

-Quindi Sheldon, dici che siamo i tuoi X-Men?. -Centesimo.
-NO. Gli X-Men sono stati nominati come "X" contenente il nome Charles Xavier. Sono Sheldon Cooper. Quindi piuttosto sarebbero i miei c-Men. -Sheldon

-Oh mi dispiace! Ti ho insultato? La tua massa corporea è in qualche modo legata alla tua autostima?

-La gente dice che non puoi vivere senza amore, penso che l'ossigeno sia più importante.

-No madre, non riesco a sentire il tuo gruppo di chiesa che prega per la mia sicurezza. Il fatto che sia a casa sicuro non significa che abbia lavorato. Quella logica è post hoc ergo propter hoc. No, non ti sto parlando offensivamente.

-Perché questo è da credere, è possibile che non si qualifichi come materiale da ragazzo.

-Non ho bisogno di dormire, ho bisogno di risposte. Devo determinare dove, in questa palude di formule sbilanciate, è il rospo della verità.

-Hai pensato di dire i tuoi sentimenti? -Leonard.
-Leonard!, Sono un fisico, non un hippie. -Sheldon.

-Diario di ricerca, prima voce. “Sto per intraprendere una delle maggiori sfide della mia carriera scientifica, insegna Penny Physics. Lo chiamo, progetto Gorilla.

-Posso farti una domanda? -Centesimo.
-Da quando hai studiato in un'università della comunità, ti incoraggio a fare il più possibile. -Sheldon.

-Se guardi accidentalmente un laser all'elio-ungone, perderai una svolta e una retina.

-Vorresti un po 'di aloe vera? Hai appena bruciato! (riferendosi a un commento per lei).